Второй номер журнала - Анекдоты про школьников и школу

Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
- Мам, а меня лохом обозвали.
- Какой же ты лох? - возмущается та.
- Сказали конкретный.


Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!


Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...


В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно за этой партой.


- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда наконец побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


Учитель - ученикам:
- Чем молотят хлеб?
- Молотками!
- А что делают граблями?
- Грабят!


Учитель:
- Прекратите посылать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.


На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...


Петя с мамой приходит на собеседование для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконец спрашивают:
- Петя, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?
- Конечно, 5 октября.
- А какого года?
- Как какого? Каждого.


Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.


- Надо же, ни единой ошибки! - удивилась учительница, просмотрев домашнюю работу ученика.
- Скажи, Коля, только честно, твоему папе кто-нибудь помогал?


Учитель говорит ученикам:
- Нет таких трудностей, которые нельзя было бы преодолеть упорством!
- Вы так считаете? - доносится голос из класса. - А вы попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика, а потом затолкать ее обратно!


В первом классе грузинской школы. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое ос?
- Это большой полосатый мух, учитель.
- Нет, Гиви, большой полосатый мух - это шмэл, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля.


Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... На большую дорогу!


Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.


Учительница (по телефону):
- Вы говорите, Вовочка не смог прийти в школу из-за гриппа? А с кем это я говорю?
Голос:
- Это мой отец.


В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.


Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель.
Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!


Мама пишет в школу записку: "Уважаемый Василий Васильевич!
Не смейте бить нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок.
Мы его никогда не били, разве что в целях самозащиты".


- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей,
а большая половина класса этого никак не понимает!..


Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Васенька, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места уже не существует.


Учитель:
- Иванов, что означает сокращение "и так далее"?
- Это сокращение сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.


В первом классе дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка, что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка, иди к доске и напиши слово "ПЕСОК". Петечка, а ты что вчера делал?
Петечка:- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди и напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Сайд ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они меня назвали чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Сайд ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтобы видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!"